?

Log in

No account? Create an account

Мементо Мори о СССР
bneheg
Не ну эта- слаб человек, чего уж тут- это значит пока молод то там тверд как кремень в суждениях и по утрам несгибаем, готов там все невзгоды перенести что бы кредит на четырку взять и там литье к ней турецкое-но время –это значь не только лучший лекарь и но самый наилучший успокоитель- как там у Есенина- «Я, типо, скупее стал в желаньях» - вроде там оглядывается в недоумении раньше то брали по три на троих а сейчас я на себя одну беру – ослабел , что ли и на все там приобретенные малогабаритные квартиры с текущими кранами и матерящимися с балкона соседями – а потом махнет так лапкой - и с надрывом: «жизнь моя – иль ты приснилась мне?» - ну то есть нету у него уверенности что это вот его дети будут в наследство вступать или что именно он там поджег матрас уснув пьяным с сигаретой в зубах да..

В общем капризна память человека, что то в ней прям в граните отливается- не всегда важное, типа как батя с митинга в честь выпуска в позапрошлом году нового трактора пришел нетрезвый и наступил на домик из кубиков в котором зеленые пластмассовые солдатики всем взводом собирались жить с куклой Машей – что в принципе то верно, ну если с точки зрения солдат , кхм.
Не ну и Маши тоже, не все там конечно Маши скопом – но есть вот такие значит женщины в русских селеньях , которые не могут пройти мимо рыдающего над письмом, от бросившей его девушки-ткачихи, младшего сержанта или даже пусть и ефрейтор- хотя конечно ефрейтор- это большое западло скажу вам.
Сколько было случаев когда от них отказывались родители и там писали в газетах что мол это все Радио Свобода и Лед Зеппелин по ночам, а если была бы у них возможность – то родили бы они вместо вот этого- дочь проститутку- простую, бесхитростную и работящую да.

Ну так о чем я, забыл..

А..Епта- про значит воспоминания , вот многих там забывать стали великую нашу родину Советский Союз да, особенно те кто при нем еще не жил- очень у них там с памятью плохо- все больше там ощущения что типо все как сейчас- но лучше и по талонам дающим уверенность в завтрашнем дне да.. Но вот насколько лучше- могут только там мычанием передать или тихим стоном, так что я тут эта- решил значь написать все что об нем, об этой , как говорил наш Самый Великий после Сталина Человечный Человек Владимир Владимирович Путин – величайшей в своем величии Геополитической Катастрофе да..

ЖИЗНЬ.

В СССР народ жил долго, лет по 120 – а если там обливался холодной водой и в трансформаторные будки не лазал - то и по 150-180 – вон например выступление Секретря ЦК КПСС и по совместительству председателю Совета Министров СССР Леонида Ильича Брежнева- вывозят его в роликовых ботинках обутого к трибуне, подключают два шланга отсоса и три шланга подачи, брови ему расчесывают, швабру вставляют что бы голова не качалась – и он там все 7 дней XXVII съезда ЦК КПСС с бумажной перфокарты про достижения чешет – не икнув , не моргнув- про плохие сосиски , про масиськи неведомые Капиталистическому миру, про свивающиеся сраны , про мперьялизьм и питализм – ну и там много новых изобретенных слов которые еще не пропечатаны в исправленном справочнике «Крылатых Слов и Выражений С Малой Земли» да, не ну там технические перерывы то делали – масло ему оливковое доливали, фильтра грубой очистки базара, водку в графин свежую,- и опять там 24 часа чистой истиный в эфир, а ему то всего 70 лет- практически юноша еще, по меркам СССР, только значит кризис среднего возраста у него наступает да..

Здоровые в общем были все в СССР- никаких там машин-роботов не нужно было , простой евреи из консерватории с двумя авоськами лука с тротуара сразу себе в окно квартиры на 3м этаже запрыгивал – что бы только по лестнице не подыматься , простые работяги запросто с 6 го этажа выпадали – и хоть бы хны. Извинятся только перед Скорой помощью что мол простите что потревожили – и там , с трещиной в тазу, как нив чём не бывало опять значит бегут к себе – что бы друзья без него спор с рукоприкладством про Бозоны Хиггинса не доспорили или на пику кого не присадили за расхождения в трактовке Сверхчеловека Ницше да..

ТРУД

Неприхотливые были, простые, спали значит сразу на кроватных сетках - минуя значь эти все матрасы или там наволочки с простынями-нахрен они типа нужны, только время терять раз в полгода на замену, а так встал, потянулся- и на завод сразу – потому что очень граждане Советского Союза работать любили – мол беру обязательство работать не по 8 часов на по 10 и если можно в субботу тоже – даже были специальные патрули там из добровольцев – ходили там по предприятиям в нерабочее врем и вылавливали трудоголиков, а те тоже хитрые- свет не включают, что бы не спалится, пишут как учил Главный Трудоголик СССР Островский- по специальному лекалу в темноте, станки не включают- что бы там электричество для страны не тратить- один значит крутит, второй точит там , тоже на ощупь – ну конечно там не всегда хорошо получалось- темно, хули, но зато количество то какое- в понедельник утром смена в цех приходит а там в стружке сторож насмерть запутался, токарь на станке спит-слюня изо рта до пола и там гора противотанковых снарядов разных калибров и длинны - вес взят как говорится.

Да и дружинники то- тоже хитрецы- типа трудоголивков ловят- но в нерабочее время тоже, и сверхурочно, обязательство там дают- на 12% трудоголиков больше чем сверх плана да.

Да что там- многих жены на порог не пускали- мол как тебе не стыно- время всего лишь пол девятого а ты уж дома, эээх , у всех мужуки как мужуки, если б паспорт дома не оставлял – даже не смогла б вспомнить как ты вообще выглядишь, дети отцов только на фотографиях ударников труда на стенде у завода первый раз видят – ну и там когда на Первомайских парадах там их Колонна 189 школы пересекается с колонной Третьего Тругогибочного цеха завода Полумягкой Игрушки №12 имени Карла Укралкораллы, типа детский голосок «Папа, папа» – а оттуда хор мужских глосов- сынок, помаши ручкой сынок, осенью на 7 ноября нас на побывку отпустят, может увидимся если пивную возле парка снесут - ну а потом сразу армия, ПТУ , первый срок за хулиганку– не до этого уже, строится надо, обживаться , так и жизнь проходит- батя значит в недрах завода болванки от одного станка к другому носит, сын там синий как кислородный баллон , 4я ходка по бакланке- а мать значит передачки носит- по вторникам на завод а о пятницам на зону, благо разницы нет- все в одном месте –в общем образцовая семья…

ДЕТСТВО.

Да что там, дети в СССР от дома за 40 км гулять ходили –на педофила, вооруженные только ранцем с учебниками ну или если вообще отмороженные- то кирпичами да.

Схватит там кусок черного хлеба с растительным маслом посыпанного сахаром- Мам, я во двор_ и там на неделю потом- неслышно его, не видно, на педофила пошли видать. Потом значит появляются- тащат на палке, подтяжками связанного- и сразу в детский домик на площадке, в Доктора Менделе играть, вешают там на входе плакатик – «Не входить идет операция», под оцинкованный лоток для скатывания шайку ставят – чтобы кровь в песок не впитывалась- и три дня люди вокруг окна закрывают чтобы воплей не слышать, так только-из за шторки с краю смотрят как мальчуган в заляпанном кровью халате и колпаке с красным крестом на входе в домик с озабоченным лицом беломор курит, не взатяг - видно сложная операция, силы выматывает..

Наконец там самый смелый позвонит анонимно Участковому – мол опять там в детском домике вопли и чья то нога отпиленная в тазике под съездом , просим разобраться, чтобы не было как прошлый раз – по ошибке, с почтальоном, и там полгода ни тебе газет с телепрограммой в ящике, ни телеграмм и все боятся на работу на почту устраиваться да..

Ну участковый там резиновые сапоги наденет - и в детский домик:
«Вот тут надо будет отмыть, здесь тоже с хлоркой- нечего антисанитарию на детской площадке разводить- кто это тут у вас детишки? Опять Педофил- Нет? Учитель музыки? Родителям звонил о том что не посещаете?

Нет, да, потому что это тебе он стукач, а мне – источник, а потому что Сед Лекс -Дура Лекс, перо спрячь утырок, батю будешь им пугать - а меня не надо , я 15 лет в детской комнате милиции , еще не таким отморозкам пионерские галстуки повязывал и всего два шрама от дисковой пилы на голове.

В общем, некогда мне тут с вами, приговариваетесь к 2 месяцам Лагеря Труда и Отдыха, теперь встаем и по очереди выходим из домика в автозак, и ты Толян тоже, что там у тебя? Портогас- это мне оставь, все равно 2 месяца теперь только Приму будешь смалить..»

Ну и там конечно матери в слезах, собирают детишкам кеды, футболки там с символикой Олимпиады 80 , чесноку от цинги, грелку с Русской, блока три примы, карты игральные, кастет там ,ну от старшего брата- а сын там или дочь- не плачь мама- не умер же, все должны через это пройти- иначе как потом в армии то с братвой терки то тереть- если у тебя ни одной ходки?

СЕКС.

В СССР секса не было, вообще-была ебля.. Это счас там все разбалованные – вот типа у нее там растяжки, целлюлют, фи, а все почему- потому что фильмы появились- про эротику там и даже про порнографическую еблю- сидишь там , смотришь – и понимаешь что и мало того что баба у тебя – на старшего брата Ленина похожа так еще и писюн подкачал в смысле длинны- и начинаешь там типа фрустироваться- мол это все потому что целлюлют у нее , а может я мало зарабатываю, вот там то значит то на яхте, то в апартаментах никого значит в хрущевке нет или там если хардкор- гаражный ремонт жигулей да..

В СССР там все приходили домой поздно, усталые, не до страпонов было , нащупал там в темноте полукруглое и шершавое – и там по быстрому- заделал нового солдата для страны ну или месдсетсру- если не мужик да.

Если там Советский Человек начинал чувствовать что тянет его к 65 летней училке по математие когда она за уроненным мелом нагибается- что он шел в баню, отколупывал изнутри с окна зеленую краску и ждал значит женского дня – ну и типа все там на гаражах веселятся, портвейн там пьют под «мечты сбываютца, и не сбываютца» а он такой грустный , типа надоело все, душа красивого просит , а айда пацаны сегодня за бабами подглядывать- все мол ага, давайте, еще портешка 2 ампулы возьмем и значит все там по очереди снаружи бани возле окна- типа отойди , теперь моя очередь да .

Ну и там значит наш Ромео, подходит его очередь- он там к окуляру приник- а там.. мать честная, сиська крупным планом до полу с татуировкой «БАСР» -«Бей Актив Реж Сук» - что твой трехлитровый баллон с яблочным соком, в синих прожилках только-и все, зачах сразу, портвен не радует, на гаражи не тянет- ходит смурной, в «Очко» не играет-не говоря уже о «Буре» или «Сике»..

Ну мать то конечно видит перемены в сыне – мол Толян, что с тобой случилось- обидел тебя что ли кто?
Сын сразу там на дыбы- ты б типа Мам за жалом бы следила, такие слова говорить- просто вот мы тут случайно возле бани в женский день оказались- и вот увидел я, ну совершенно случайно – просто вот представь там Джульетту- только в виде сиськи с наколкой «БАРС», прям блять на весь экран и колышится ,ажтрисет - в общем женится я хочу, не знаю как там в общем с остальным туловищем, но вот на этой сиське женился бы конкретно.

Материнское сердце чуткое- мол не сцы Толян, когда там у нас женский день, в субботу?- пойду я разведаю- кто такая эта красапета немыслимая что мальчику моему с 3 ходками сердце рвет..

Ну и сын там до субботы мается- а мать то там все как положено для сватовства- веник там дубовый, шайку медную, шампунь Яичный Пондс Бьюти – ну и типа в баню- бабы там как только шайку надраенную видят и там шампунь этот- ну давай там перешоптываться, мол Анкин толян женится хочет.
Не зря же 18 новых дырок в краске прокалупано – ну и там воду пустили и там Старшая по помывочному отделению- мол Нюуут – а что это у тебя веник то дубовый – никак сыну женится то пора?- ну а Анюта тоже не будь дурой – мол кому пора тот как ошпаренный, а мы пока выбираемши что бы не получилось как с твоим – перепутал субботу с пятницей и влюбился в сиську начальника ВОХР, тоже там 5 номер и тоже волосатая - еле потом Сашей Грей отговорили..
Но есть тут одна- борзая- матерая, «БАРС» у нее на левой груди набит- кто мож знает бабоньки?

Не ну там конечно и бабы точно так же выбирали- но у них условия то похуже были- мужики то все шерстью покрытые, примет особо не видно, если там уж особо, до колена не висит- все в партаках в одинаковых, «СЛОН» «ЛОРД» - если только по габаритам- да и то только тем стоило у кого отцы на пенсиях были- так то все они на работе время проводили, даже не мытые да..

Ну то есть так вот , по большой любви в СССР женились/выходили замуж..

И эта- мужуков в СССР ебли не то что сейчас на Западе -вместо сдрасти, а с неохотой- и там коллективно- если там всей бригаде премию завалил - это на заводе када - ну или если там ноту не тянешь- если там деятель культуры какой или не дай Бог там в опере да...

ДОБРОТА

Все в СССР были добрые, идет там какой гражданин с симпозиума, озирается в незнакомом городе очками поблескивая, тут же значит из подворотни там Тимуровцы выскакивают- мол скучаете Дядя, давайте мы вас проводим там до угла или где вам раздеваться на ночь удобно будет – и значит проводят там, а он им в благодарность часы отдаст или шапку норковую, потом значит милицию вызовет- не со зла конечно- а потому что так обычай требует, иначе Тимуровцам поступок старшими товарищами не будет защитан- типа мелочевщики, сявки, помогаете слабо настолько что человек даже органы об этом не считает нужным оповещать, тьху на вас и позор да..

А так то конечно- в лифт там застрянешь – ну и сидишь там тихо чтобы никому из соседей не помешать и лифтеру тоже- может он там усталый уснул или вышел там в рабочее время в магазин хлеба купит. Или вот например упал там с сердечным приступом- все на цыпочках обходят- товарищу нужен покой, препираются кому скорую помощь вызывать – мол теперь ваша очередь совершать поступок Зоя Ксенофонтовна, я в прошлом месяце уже два раза совершала, синяки от Бригады Скорой помощи еще не сошли да..

Ну и естественно все наливают.
Вышел там в выходной за хлебом, вернулся через полтора года с новой татуировкой про Коми АСССР - а нехрен женское дело мужчине поручать отрывая его от передачи «Камера смотрит в мир» с Фаридом Сейфуль Мулюковым которого в наказание в Заграницу отправили для испытания туалетной бумаги или этой вот херни типа кефира - йогурта , как будто без него проблем не хватает да..

Ну то есть я о чем- забываем мы там все хорошее что было, давит на нас проклятый Запад, не только там жидофашистами или там расизмом с Обамой - а даже вот так- информационно, словами там выдавливая Память о той прекрасной стране в которой там многих из нас свой жизненный путь начинали, где там первый сварочный шов положили заслужив подзатыльник от преподавателя или там первый раз курили в школьном туалете- в общем как там пел Владимир Владимирович- С чего там Начинается Родина – С Буденовки ? Или там с Верных Товарищей?

А хер то там- с той песни что пела нам мать качая нас в колыбели –

«Цыганка с картами, дорога дальняя.
Дорога дальняя, казённый дом.
Быть может, старая тюрьма центральная

Меня, парнишечку, по новой ждёт.»



И становится сразу тепло и ясно на душе и понимаешь что мир незыблем и что все там будут , но Родина- она будет вечно и всегда особенно если это Советский Союз..

(no subject)
bneheg
Ну так про Китай говорили- а про нас до сих пор говорят

Ленин и дети
bneheg
Все значит в мире прекрасно и гармонично, солнушко там светит, птички опять же чирикают, Будда ласково тебе улыбается и протягивает тару, перерождения если и ожидаются то там ненадолго и в дрожжи- в общем гармония там , живи и наслаждайся но нет- Зависть..

Приходит беда значь откудова не ждали- то там Колян из соседнего подъеда Гранту себе купил, то доча Насти из другого подъезду замуж выскочила, только значит передохнешь-смиришься там и пожелаешь Коляну гвоздя в колесо а Настькиной дочуре мужа алкаголика- а тут млять Щвейцария там своим гражданам- а не хотите ли что бы мы вам просто в пасть бабло закидывали за то что вы просто в этом мире есть, нет-нет, не вставайте мы сами вам рот откроем и положим- вы даже не проснетесь…

И тут только значит гамно закипает от того что эти суки зажрались донельзя, до такой знач степени что их надо об этом спрашивать как будто это и не мечта, дык еще надо из ответ ждать пока они там черной икрой в потолок наплюются да.. и снова- вздохнешь и свыкнешься с предстоящим жированием Щвейцарцев за наш счет - так эти падлы еще и отказываться- мы типа в Швейцарии невъебенно гордые и хотим коммуналку и маршрутки из своих оплачивать, не надо нам от государства подачек, не хотим мы как сыр в масле кататься а хотим там значит всей Швейцарией в шахту- уголь дробить предварительно на это билеты купив..

Вот значит и мы там выпивая и закусывая на скамейке в парке про это заговорили- мол вот всяких депутатов имеем, которые там жрут за нас счет и на машинах катаются с мигалками, а мол трудов там- ну запрет на анонизм там в третьем чтении замнут или вообще на летние каникулы уедут акцизы на спиртное не снизив – в общем там халява у них полная даже голосовать им в падлу в то время как народ там телом своим тощим отражает нападения НАТО и США на Украину да..

Но тут значь Толя псих проглотил килечку и мол – А вот не надо так огульно..

Мы там типа - схуяли не надо то- вона у них лица то какие большие, не каждое зеркало и отразить сможет такое, одних щек в глубину сантиметров на 30..

А он там опять-не надо и все. Мало вы там их закулисную жисть знаете, мол кому многое дано с того многое и спросится..

Мы там сразу- а типа ты Толян депутат, тебя вон приняли по одномандатному округу без голосования в Дурку в апреле, когда у тебя там обострения начались и ты пеной изо рта полы в завоодоуправлении у кассы пачкал ..

А Толян так бровь приподнял- да мол, именно вот там значит я и понял- мол пока вы тут своим плебейским обществом без меня наслаждались – я там не только тащил на себе крест аминазиновый- но и там общался, ведь психушка то не только для тех кого там Хроники Риддика с утюгом разговаривать заставляют, а еще и много там всяких государевых людей типа Князя Нарышкина с нервными срывами от стрессов- и если там снаружи у него туловище такое что Гелик кренится как Аргентинский Крейсер с английской торпедой в борту- то внутри там может сидеть маленький ребенок настолько много какающий от постоянного испуга что его скоро полностью выдавит в Астрал и внутри останется только одно чистое самородное гомно..

В общем наливайте мне еще одну, и там вон тот бутер с колбасой подайте- Люся подай- и я значит поведаю Вам чем там в перерывах между процедурами со мной делился один такой потерпевший от человеческого злословия и значь от общей напряженности Человек с большой буквы..

В общем там когда мне душ Шарко делали – на соседнем биде личность одна сидела- ну скучно же, я ему типа как дела, меня Толик Псих зовут, мастер-наладчик с кирпичного заводу , по совместительству эпилептик а вы кто здесь такой господин хороший..

Он так типо на меня зыркнул недоверчиво – мол очень приятно, а я значь Марк Юний Брут, проездом из Панфилии, был захвачен в плен соседями по креслу когда хотел выйти на крыло покурить, здесь меня называют Вилен Степаныч Нагой - и утверждают что я третий зам по сельскому хозяйству мэрии города Скотомогильска, и вот тут значит прохожу процедуры под надзором Преторианцев в белых халатах..

В общем слово за слово, я там грелку из под матраса откупорил, он там сервелат с со своей дачки настругал- улеглись мы там на скамейках друг на против друга как патриции и вкушая Самогон беседы беседовали да.
Ну и там обмовлвился я как то что мол вот хорошо вам, порхаете птичками божьими. Все вам там готово постоянно, все оплачено, не банкет так фуршет, если там отдыхать – то в Сен Жермен а не на дачу- живете и радуетесь, а он так посмотрел на меня с тихой грустью и со вздохом – мол это только снаружи у нас позолота а вот что внутри происходит не знаешь ты Толян да и если узнаешь то поначалу не поймешь ничего- ни ритуалов наших ни обычаев странных..

Вот может помнишь там как то было, на каком то параде то ли на каком то визите в очередное Хуево-Кукуево нашего Самого Лучшего в мире Президента,ну выступает там местная администрация – жуют там про надои, про значь неуклонный рост при отдельных недостатках , в общем жуют там что до них триста раз жевано-пережевано- Владимир Владимирович стоял - стоял, слушал–слушал, да потом плюнул, подошел к первому попавшемуся мальчику, рубашенку ему привычным жестом сдвинул – и как ляскнет его в животик с брызгами - все там конечно обомлели, как это мол , где такое в расписании, а в буфет не пойдем что ли? .

Все, да не все - был там секретаря, карьерно безнадежный- тот так папку свою бросил, галстук ослабил и там грозно так- «Что стоите то» - оглянулся по сторонам туда сюда в поисках, потом кивнул с сожалением и значь китель на стоявшем рядом в оцеплении полицейском задрал и приложился прям на уровне первой пуговицы над бляхой.. И тут же к нему подбегают, понимают папочку- и дают ему уже портфель министра… Ну а что делать – кто успел тот и съел как говориться да..

Ну и со следующего дня началось- как значит не парад, или там местный праздник с демонстрацией радости , пусть даже по случаю 132-летия со дня рождения какого ни будь местного Миклухо- Маклая, который тем у местных знаменит что в голод от американской гуманитарной булки гордо отказался от чего тут же и умер - то обязательно значь ритуал целования пупа мальчика-рядом с трибуной стоят такие, нарядные – блондин, брюнет, рыжий в веснушках и один значь лысый- а то мало ли чего.. Те кто там повышения от начальства хочет- к их визиту негритят даже выписывали, выстроятся все там в Аэропорту, мужчины в строгих костюмах, девушки в сарафанах/кокошниках, и значь только самолет приземлится- бегут встречать их у трапа самолета , на руках полотенце расшитое, на полотенце негритенок пузом кверху губами своими толстыми шлепает , солоночка ну пузе, блюдце с нарезанным лаймом и в пупке текила- типа хлеб соль, если там очень любимый начальник- то тогда в пупке коксу там грамм 10 – мол добро пожаловать товаришь Губернатор, всегда наш Мухосранск рад вас видеть да..

Ну а если там желали показать что мол «Вам здесь не рады» то там подносят мальчугана пузом вниз, чуть ему штаны приспустив, или вообще там- какого нибудь слюнявого принесут, сироту с первой попавшейся помойки – поставят его за топливозаправщиком – и типа Велькам- вон там ваш мальчик стоит, на другой стороне летного поля- ну там тогда визитер шляпу свою секретарю отдает – и бежать - ну а что поделать- попробуй не поцелуй сразу там замечания будут типа «хорош то он хорош но вот есть за ним грешок- мальчиков не целует»- и все- досиживает срок- и с повышение в Антарктиду, мол не хочешь мальчикам - целуй пигвинам брезгливец…

Ну и обратно- если там подчиненный начальника подсидеть хочет тоже- то мальчику слабительного подсунут то, выкрадут перед церемонией а то и вообще там заменят обезьянкой в матросску одетую, отобранной полицией у фотографа с пляжа, злобную и кусучую что твой Маугли – Визитер там конечно виду не подаст – поцелует как ни вчем не бывало- но потом шерсть сплюнет, раны мазью вишнеского на лице подмажет и там сходу- «Нечего мне тут про недавно открытый кружок юного Друга Прокурора и памятник Василию Теркину - вы мне про ЖКХ расскажите» - нуто есть кирдык там кальере, не отмоешься, а если еще разболтает на уровне министерства- вообще больше никто приезжать не будет кроме бухгалтеров с ревизией.

Ну вот представь Толян- получил ты должность мэра города Скотомогильска – население 252 человека, основной доход значь с утилизации на местном полигоне свиней с африканской чумой и КРС с ящуром –а средний значь возраст населения- Ленина типо уже не видели но песни про Сталина в школе еще учили , самого молодого мальчугана модно или спящим на скамейке ву ларька найти или на почте где он пенсию по инвалидности получает да..
Не ну пытались там конечно, гримера из местного драмкружка привлекали, - но там ладно бы шрам от аппендицита или наколка «Смерть Легавым От Ножа» – замазать как бы можно – но там блять от резинки на трениках борозда как будто его на токарном станке напополам пытались разделить и пупка не видно вообще- хоть картонку вешай с кружком и надписью «целовать сюда».

Тут значит у первого заба креатив сработал- а давайте значит медвежонка поймаем, намажем его депиляционным кремом и потом под димедролом подадим, в сумерках может и прокатит особенно если ногти ему кусачками откусить ебись оно провались, и сразу так быстро чтобы никто не опомнился- кто пойдет? Товарищи не для себя стараемся, для района- решайте..

Второй зам типа- а я не могу, у меня подагра и аллергия на шерсть и прочую пыльцу и хвою с шишками , я всегда весной на дачу до зимы уезжаю целебным клозетом дышать ..
Ну там мэр типа – поднимите мне веки – и значь прям на меня- иди третий сын..ээээ.. заместитель- и чтобы без медвежонка не возвращался иначе отправлю заведовать библиотекой- а там и украсть толком нечего кроме клея.
Ну блять что делать , или как говорится грудь в крестах , или значит там карточки перебирать выискивай должников с 1965 года - пришел я значит домой, принес как обычно спизженную пачку бумаги – сел зас тол- да что то не естся мне и не пьется, жена сразу – мол –Понизили?

А я там слезу сгланул – мол так и так любимая моя руководительница городского Сбербанка- кровь из носа к завтрашнему утро велено подать медвежонка, выбритого вымытого, без сознания и пахнущего детской смесью – а иначе будем книжки бесплатно оставшуюся жизнь читать..

А милая так погладила меня по голове и мол а обязательно живого медвежонка? Можно вон из краеведческого музея чучело нерпы взять- кто там в вашей мэрии различить может, они то и читают только по слогам – и то если начальство потребует потому что само вообще читать не умеет , давай значит так- я сейчас позвоню, пообещаю начальнику музея кредит под 18% - а потом возьмем эту тушку, забреем, чепчик ему от солнца и в пуп не там 100 грамм текилы- а прям изнутри приспособим бутыль – главное что бы там вот эти все слюнявчики и детские ботиночки были – они детишек только по таким признакам воспринимают, даже своих да..

Сказано-сделано , подписали кредитный договор- нам в обмен облезло чучело нерпы под мышку- взяли бритву- бреем .. И в принципе нормально вышло, клыки плоскогубцами выдернули , молотком пятак подправили что бы не торчал как у гончей- но блять вот беда- ботиночки на ласты на налазят и болт у него скажу вам - мама родная, всем бы такой болт- детские штаники не застегиваются, пришлось мои от свадебного костюма подворачивать и одевать –и то там бугор такой вызывающий как будто он только что из стриптиза бара вышел да..

НУ в общем там следующий день, я значь излучая спокойствие и уверенность стою по правую руку Мэра, второй зам смотрит на меня с ненавистью а первый приободрительно мне на ногу наступает- мол сейчас второго вниз сбросим- буем вместе средствами на мытье полов в библиотеке распоряжаться да.. в общем там все как положено - оркестр там на вокзале, из СВ выходит облассной замминистра- мы там ему значь нашего мальченку – он там так пристально на него глянул- а что мол в ластах то? Дык это- свежепойманный потому что, барахтался у нас тут в фонтане, единственный не утонувший член кружка Юный Водолаз Пошехонья .

Замминистра хмыкнул и там начал пить из пупа постепенно нашего мальчика приподнимая, вот уже он над головой , последний глоток- замминистра рыгнул, отдал мальчика взад и своим там - вот так надо начальников встречать, весело и находчиво – и там сразу типа проводите меня на детскую площадку которую вы вместо космодрома построили- очень мне эта статья про нее в этой вашей «Зародине» понравилась..

Ну там банкет, всех расслабило, и там второй зам типа решил все таки изгадить поляну- мол а вы ничего не заметили товарищ Замминистр, странностей в мальчике не наблюдали?

Тот значит палтуса в брусничном соусе дожевал, губы вытер и говорит- братан, я вот за эту поезду по округам двух дедов в пупы целовал, одно раскрашенное бревно в дупло с дятлом, не полностью надутую резиновую бабу , ГДРовского плюшевого Чебурашку с человечьим лицом и выдру- прямо в клетке, так что все теперь про наших Русских деток знаю, какие у них стадии роста и когда они окукливаются- а сейчас прошу мне не мешать, буду вашего Мэра грамотой за достижения в воспитании молодежи награждать..

Вот так то - сказал Толян – Монета то две стороны имеет, и если значит с одной стороны она сладкая- то с другой стороны у нее обычно жопа..,
Помните об этом друзья а теперь давайте выпьем что бы вы до самой души там поняли там что писанное золотом сотрется-а свиная кожа остается..

Мысли Великих
bneheg
"Бываю времена Патрик- когда все вокруг перемазано говном, все буквально.
И тогда Патрик, самый засопливленный, самый мятый в мире носовой платок - становится знаменем Небесной чистоты"
(фрагмент беседы Губки Боба с Патриком Систаром )

и Вересковый Мед..
bneheg
Эта, как нас там учил Св.Ньютон – мол типа всякое действие рождает противодействие ну или зависть там, а мож даже песню – про войну там или даже про вересковый мед – ну эта- когда значь король шотландский скакал там скакал –притомился малость да и жопу седлом натерло, а мож там в горле пересохло в общем не важно – он там значь там зырк вправо влево- кругом сплошной вереск, не пройти не проехать, везде куда не глянь - паутина с комарами, энцефалитные клещи с дружественными объятьями, белки дохлые , собаки какие то лишайные бегают , бомж робко прячет мешок с пустыми бутылками – в общем не Шотландия а сплошные Мытищи – не хватает только гипсового раскрашенного Чебурашки с торчащей вместо ушей арматурой да Гены Кракодила из треснувшего бревна- а так прям хоть сейчас начиная автобусную остановку искать чтобы до темноты успеть отъехать да..
Он значь там типа своему завхозу –алло мол - что за тут ваще - год назад же тут ездили –все нормально ж было- асфальт там был, птички помню в фонтане купались вот там где счас четыре ноги от лошади точат, бомж вот тот возле ларька с шаурмой лежал обосцаный , спал, солнышко на него через листья клена светило - в общем пастораль была, хотелось смотреть и плакать думая что вот когда я умру- кому такая красота то достанется да - а сейчас как прям при Ельцине – тропинки исчезающие в дебрях и вой одичавших полиционеров пугающий робких торговцев спайсом…

А Завхоз там типа
-А Разрешите доложить, действительно, имеет место быть такая хуйня – дело в том что в прошлом году, в рамках компании борьбы с самогоноварением мы знач недалеко от станции метро Свиблово обнаружили в канализации места компактного проживания неких Пиктов и еще- обнаружили что вышеозначенные Пикты, в полнейших антисанитарных условиях , вот с протокола «В пещерах под землей» – варили значит вересковый мед – и не просто так там мед типа как у пчел- ну жопа слипается , глаз от укуса заплыл и полная срака соли из пасечниковой одностволки – а вот если смотреть с показаний гр. Стивенсона Р.Л – «А был он слаще меда, Пьянее, чем вино.» ну то есть без акциза там, без лицензии , летом значит как вересковый мед – а зимой добавляли в него синюю гуашь и барыжили им как незамерзайкой да..

Да еще на них жалобы постоянно от Друидов поступали – оскорбление чувства верующих – только значит там какой Друид на боевом посту там «Балладу об Доблести Предков» начнет под гусли спевать – пикты эти чумазые уже тут как тут – сидят там на заборе ржут, синей гуашью перемазанные- орут «О боже какой мужчина» давай мол, или там «От волги До Ениссея» , а то и вообще там драться начинают вспоминая предводителя рабов «Спартака» да..
В общем , пришлось ОМОН вызывать – неделю значь их там промзонам гоняли – вот опять же с показаний г-на Стивенсона:

«На вересковом поле
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый - на живом.»

Мучалис, да- но искоренили заразу, заодно и палатки с Шаурмой снесли – очень много из за них почтовых голубей и охотничьих собак пропадать стало да… Ну и там конечно порубали Библиотеку – не разобрав, не ну а чо- заваливает Преторианец Омона – мне мол Кувшин Верескового и баранью ногу – а там вонь, сумрак, антисанитария полная , жиром горелым из светильников пахнет- все сидят носами в папирусы – ни выпить, не закусить, никто не здоровается, все шикают- библиотека мол- не казарма… Одного факела хватило чтоб забегали – слабакис-с..

В общем там одолели всех, мед теперь варят кому надо и не из вереска – но все под контролем святого старца Онищенко , акцизы лепятся, вводится система глобального медоварения и ГЛОНАСС – в обязательном порядке каждому Шотландцу с рождения за его же деньги да..

Но вот тут то оказалось что вереск то никто потреблять кроме этих пиктов не может – Лошади его не жрут, Коровы молоко начинают такое давать что люди переодетые свиньями начинают изымать у торговцев свинину и отпускать ее на свободу, Психи из Бедлама лезут в палату Лордов, Монашки требуют законодательно запретить онанизм путем рсклепывания , трубадуры бредят какие то ужасы про монтажную пену и мальчика в трусиках – в общем утилизация вереска провалилась – а он же сука растет чтоб репа так росла – пошел вечером в нужник по большому- обратно вышел – нашли через двадцать лет под холмом в объятии фей – все такой же молодой ,со спущенными штанами насвистывает Форева Янг Альфавилля – ну хошь ни хошь –естественно приходится сжигать как колдуна да- порядок- он во всем должен быть хоть ты там пикт, хоть фавн, хоть там еще какой лысый пидор в балахоне Харе кришна харе рама ча-ча-ча..

Но собственно дело то в чем- растет вереск, рубили его рубили- сжигали его сжигали – все вот не в жилу – есть подозрение что пикты там какое слово сказали, матерное, типа что то вроде,ну если там дословно их заклинание перевести- теперь сами с ним ебитесь мол, мы там мол хоть в неравной борьбе за свободное самогоноварение и погибаем но умываем руки и посмертно злорадствуем – сами так с медоворению пришли- когда точно так же Асов нахлобучили да..

- А что по этому поводу молчит наука?
Спросил Шотландский король делая короткие пометки кинжалом на страничке спины раба для записей

Нуа что наука- мыж вон Библиотеку то спалили когда облаву на Пиктов проводили- ну и там вся эта гнилая и рванула- кто в Валинор, кто в Шир – остались там придворные заклинатели Фильтров-на-Рубине – но тоже там- мол хоть и не моя специализация – но дайте мне 1000 талантов и 20 лет – я найду способ борьбы и там заживем лучше прежнего и будем даже на экспорт поставлять и переплюнем в этом плане даже Мордор ..

-Дали?-
Опять спросил Король подбрасывая волончик.

Дали конечно. Он тут же приобрел Карету Эльсинорской работы – Слейпнир Фюрматик, одалисок в секретари набрал 12 шт , и поле в 20 гектар под экспериментальную коноплю у Королевского общества Православных Свекловодов отжал – в общем сразу видно хватку и деловой напор, такой не пропадет - казначейство с него отчет требует – он в ответ на костре сжигает трех первых попавшихся – пишет что виновные наказаны но надо бы еще 150 талантов и Подподбородочного Жира Царевны лягушки килограмма три – а так все нормально удача практически близка- над только потерпеть – и никакого вокруг вереска еп его мать..

-В палате Лордов - есть какие предложения?-
Журча в походный горшок спросил Король.


Дану какое там- вы ж сами его формировали – только значит вопрос подняли –тут же слово берет Великий Сын Юриста – и предлагает по этому поводу начать войну с Морией из за нее мол все , все беды , бестолковая ебля и неудачи - тут все подхватываются кричат что мол да, пора значит рубануть- но не по Мории а по Домам Призрения- слишком много калеки стали хавать и их иногда даже видят в обуви и умытыми.. В общем я один раз там Трое суток провел, в палатке жил там чтобы чего дельного не пропустить- так они там базлали- горланили, судили - рядили, слюнями брызгали , руками махали - а потом раз- вспышка- никого нет и меня уборщик там шваброй прям в палатке к выходу толкает- мол давайте-давайте, на выход -Законодатели на Каникулы ушли , приезжайте теперь к нам зимой, в пургу- может передумаете..

И что – какие твои предложения?-
Спросил Король в кимоно медленно отрабатывая Ката на черный пояс Кёкусинкай..

Ну какие преложения- надо найти этих пиктов- кого осталось – и значь типа устроить акцию – Бессмертный Тумен- возрождение традиций – типа спасибо Пиктам за безоблачное небо, незамерзайку , и разноцветных единорогов и типа – можем повторить- только со знаком вопроса уже да..

Да, сказал король,- а ты знаешь, я тут подумал и вот пришла мне в голову мысль – а не найти ли нам оставшихся в Живых пиктов- срочно значь там подключай Королевскую Службу Безопасности – ройте значит где угодно- хоть там в горах, хоть у гномов – но приведите мне этих Пиктов-Хуиктов, только вот не надо как в прошлый раз Мавров с Граалем искали - приводить вот этих глиномесов из УзбекВинниту- настоящих давай да..


В общем там стал тот король на ночлег, шатер натянули, костер там, нога бычья вертится, патефон Стинга играет – Fragile аж собачка завыла- вечер ..
В общем там только значь там все за раскладным столом уселись – только по первой налили- тут значь в вереске зашубуршилось – и там жопой вперед вылазит оттуда давешний Бомж – в руках какого то мурзилку тащит- тот брыкается , верещит, кусучий до нельзя, жопа грязная – балаболки висят..
Охрана там Арбалеты сразу на товсь , фрейлины тоже когти выпустили –а бомж так недоползя по радиуса полета стрелы остановился и орет издалека –Эта-эта –эат-та, Не вели - вели - вели - ели стрелять –лять -лять – дело- дело - ело -ло есть -есть –ть
У ему там в ответ трубадур - Чо хотим то, дезинтерия самоходная?
Он в ответ- Знаю-наю-аю про пиктов –пиктов-иктов-тов..
Король так удивленно бровь поднял – плечом пожал- мол а почему бы и нет – пальцами так дергул – ну и завхоз евоный –тут же там мол Ладно, Честное Шотландское , не сцы Бродяга стрелять не будем мол- если ты прекратишь разговаривать как будто ты в составе фальшивого ВИА Машина Времени на сельской Дискотеке с песней Солнечный Остров выступаешь..
Ну в общем опять значит Стинга погромче, смех звон бокалов, бомж там подгреб крабом

«Вечер в хату пацаны»-

Король там встрепенулся –скушно ему было -
«И тебе Бродяга- часик в радость а чифирь в сладость – а что ты там базлал как эхо потерпевшее ?»

Ну бомж естественно на четыре кости:
«Суди меня Король по понятьям воровским а не по законам мусорским- крайний раз Диджеем Дискотечным по Граничным Колхозам с Шапито цирком странствовал , аппаратуры нет- а все спецэффеты естественно на мне ну и там турне то большое , чес по окраинам - и вроде так все ровно по жизни - но иногда как вот корежить меня начинает- то значь как эхо –это еще нормально – а вот попадались мне в Колхозах Обамщины хипстеры задроченные - на Поплокинг или на Робот завернутые- дык я потом неделю Битбоксом с людьми калякаю – никто меня понять не может да, а некоторые там даже на всякий случай хотят мне миску пробить..»

Король там Корону на бок сдвинул ,улыбнулся широко:
«Да не сцы, - если по жизни все ровно - бери ходули- греби плотней к поляне- босоте по пузу- пехоте по гранате - я счас охрану отодвину .. только вот этого своего сожителя мохнатого в ведро с хлоркой урони- я вшей боюсь ..
Ну за что тереть будешь- зачем под стрелы язык показывал?»

Выпил там Бомж, холодцом закусил с хреном , слезу набегшую вытер и говорит:
Вот там пока я бутылки в сумрачном вереске собирал наркоманов у детских площадок распугивая - слышал прослышал значь за кручину твою – за вереск этот, за вот все это все, за русофобию, за происки там- понял что душа у тебя за нашу Шотландию горит, что вот веришь ты в Указы майские, в Падение Адского Доллара, в Импортозамещение Святое и Собственные Высшие Силы, слышал так же как ты захотел возродить культуру пития Вересково меда в Шотландии – ну и понял я что хоть значь и были у нас с вами разногласия до полного геноцида – но смогу я понять что тогда по другому было нельзя и надо было поднимать хозяйство –так вот знач – я и есть Последний Пикт а вон та хуйня которую твои гвардейцы прикладами в бочке с хлоркай топят- это значит мой унук- в общем если там говорить- как например Вестник Алхимика пишет – выходит что мы реликты там или даже Артефакты- больше значь нет никого кроме нас да – кто значь там в испытатели подался- Новейшую гордость там испытывать или негодование , кто там в плен Европидарам попал- теперь на Евровидение в Иерусалиме поливает говном Прекрасную Шотландию- но мы,- Последние ,благодаря тебе, Патриоты-пикты- в моем лице решили значит отдать тебе тайну Верескового меда – только вот одна у меня просьба будет - должен ты Король внука моего в пуп поцеловать – стыдно мне что один я типа вами зашкваренный буду – пускай значь и он вмазанный- законтаченный станет - иначе сомкнуться мои уста –а попробуешь пытать- Заголошу я «Рюмку водки на столе» да так что сами меня прикончите лишь бы звук потише стал да..


Прикину так Король- дел то-хуйня - чмокнул в пупок быстренько – вроде как и не было- особенное если всех там казнить кто в свидетелях-а взамен вереска нет раз, акцизы в казну потекут два, ну и там есть вариант на мировой рынок выйти с продуктом не связанным с добычей и переработкой три.. Сплошной профит- потом можно как бонус и бомжару этого живьем сжечь за то что Королю условия ставит- тем более это мое прямое Право …
В общем там Вздохнул король говорит - Ладно согласен я, эй Гвардейцы Кардинала - тащите из бочки того Миклуху Маклая – заголяйте ему пуп- только значит йодом сначала протрите- мало ли – вдруг он лишайный..
Вытащили значь Имперские Штурмовики внучка из бочки, шерсть сбрили, ногти постригли- милый такой малыш получился - Костюма Путина не хватает чтобы Норвежцы кругами летать начали – дикий только- в клубок скрутился и шипит..
Где там лекарь- пусть тащит Йод, -Торопится Король - а вы господа – разгибайте этого лангуста верескового будем ему пуп мазать..

Как не верещал, не плевался мальченка - разогнули его Мегатроны Королевские- на пузике детском Йодом нарисовал Лекарь Руническую Йодную Сетку – Король уже губы дудочкой протягивает – да тут что то закорежило мальца , забурлили волны на пузе евоном – надулся там Волдырь гиганский - Лопнул с кровью – и выпрыгнуло оттудова что то такое Черное, ужасное , голова длинная сарделькой, с клыков слюня шипящая падает, вместо языка пасть вторая – Скрипнуло что то типа « Айл Би Бэк» - и в вереск кинулось шурша и весело матюкаясь..

Король так бровь в недоумении поднял и говорит бомжу-
«Сдается мне бротан, не блатной ты - фраер перепуганный - развести меня хочешь , не вижу я только что ты к себе прилепить хочешь да как дальше со своим накопленным жить будешь – к тебе по людски а ты - по мусорски но смотри -ножь в печень- никто не вечен..
Видно что заволновался бомж, налились глаза красным- Мол опять у меня из за волнения вот эта хуйня с Дома Культуры начинается- так что не буду я тебе отвечать просто – а скажу стихами, дайте мне табуретку сатрапы, да не ту- с обивкой , и выпить напоследок да..:
Встал он на табуретку- как будто в шесть раз вырос и теперь его на фьючерсных биржах торговать начали , кашлянул, выпил - водой из графина запил и:

«Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.
А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна -
Мой вересковый мед!»
После этого расстегнул куфайку- а он весь фейерверками перемотанный , прям как Новый Год, дернул шнурок- а не зажглись они- китайские потому что, известной в Шотландии фирмы Хунь Лунь что в переводе означает –Напрасные Надежды-
Переглянулись Берсерки королевские , подняли Пикта Хитрожопого на штыки да и с обрыва в море скинули правилами безопасности пренебрегая , а Король пожал так плечами и сказал завхозу:
Уезжать будем- сожги здесь все, особенно хуйню вон ту черную, с клыками, которая мне атласные штаны слюней прожгла - нехуй тут животных без намордника выгуливать....

Еванегелие от Консьюмера
bneheg
Солгавший- кто простит тебя?
Завлекающий- кто поверит тебе?
Не верящий - кто полюбит тебя?

Ленин в тебе и во Мне..
bneheg
Течет время, течет – капает, как тама классик писал – мол «оглянуться не успела- как зима катит в глаза» ну это типа та о певице по моему , потому что там еще потом было «Ах ты пела- это дело» и в конце там еще предложение поплясать, по моему Афтар это там про Пугачеву Аллу Борисовну – очень приятная певица – ну там когда летом – то поет а когда там зима, холодно, и на сцене пар изо рта- пляшет там для сугреву да… Валенки да Валенки, не подшиты стареньки- это когда там вместе с ней Кобзон там вместе выйдут и там жгут сердца Пенсионеров под горячим светом софитов прямо в наклеенный парик да..
В общем там прощай значит зима, тоска с соплями до полу, пора унылая ОРВИ и частично оплачиваемых больничных, растаяла вся за Зойкиным магазом, и снова там значит опять таки как у классика –«под каждым ей кустом был готов и стол и дом»- ну то есть там опрокинутая катушка из под кабеля и там 4 ящика из под маринованных помидор , прекрасный чудный мир полон тайн, куда не заглядывал пока Собянин с плиткой в сердце и со сталью во взоре , и не заезжают евойные Клевреты -лягушонки в зеленых коробченках ЦОДД – в общем внезапный рай на земле, приют усталого поэта, место где слышен не шелест купюросчетной машинки, не озоновый запах Ксерокса-Терминатора- но флейта фавна живая, под журчания ручья канализационного, который пусть и вытекает там как изделие человеческого ливера но все едино в конце концов впадет в мировой океан и там прейдя круговорот воды в природе ( спасибо тебе природоведение , 3 класс) может там реинкарнироваться в чашечку кофе для Обамы или там, что скрывать, в стакан конпота из сухофруктов для Путина Владимира Владимировича- любимейшего нашего президента, дай б-г ему здоровья и новую жену или там Аляску взад– лишь бы он та спокоен стал и приветлив и та чтобы шутил улыбаясь там если Дмитрий Анатольевич запутавшись ногами в сетке получит в лоб воланчиком или там когда Пармезановой Всемирной Мафии обламывает захват России, страны – сказки, страны – героя, как там было у Сандры – «Сикрет лэнд» - как тама пишет РашаТудей- она ее сочинила под впечатлением Арбата , ну когда решила там срезать напрямки, зашла в проулок и подскользнувшись на глине съехала в 2х недельную выкапанную эскаватором яму с водой , и пока значь её через три часа участковый не вытащил для проверки документов, тама жители трех домов слышали как в муках там рождалась песня, не ну потом конечно она была доработана, слово «Fucking» было заменено на «Sicret» , а слово Москва на слово Сен-Жермен- но смысл там остался понятен – когда там хахаль поматросит и бросит- не очаивайся там ногти грызя и рыдая там над журналом Космополитен - а херачь там улыбаючись напрямки по всем неизведанным буеракам венерическим болезням вопреки , хорошо накрашенной и с улыбкой на устах да..
Но собственно ято о чем- в общем в честь там весны собралися мы за Зойкиным магазом опять, Я, Юоря Псих, Толян с Кирпички, Зойка- хозяйка приема и Танюха – уборщица с мясного отдела- ну там как бы Дам поздравили с прошедшим в прошлом месяце 8м марта, налили по первой, выпили, потом там еще типа эскурс в историю- девочки нам Алаверды за 23 февраля, мы в ответ решили там копнуть глубже- Рождество, а они там там и Новый Год как бы – вечер воспоминаний в общем да, шутки, смех звон бокалов да.
Ну там пока помидорами зелеными хрустели, в перерыве между тостами, Толян значит рот туалетной бумагой промокнул и говорит:
« Тута у меня с племяшом мелким приключилось… Семья его значит там современная, в ногу со временем шагает да, записали они его значит в кружок ЮДБ –«Юный Друг Бастрыкина»- в общем, тренируют там смену, все как по настоящему но для детей -все там как положено :и в сауну там в пятницу до 4 утра , ну пока моются только, молодые еще , ну под надзором Батюшки там положено, потом значь у них там ксерокопирование постановлений на время, потом занос конвертов, и там значит когда снег стает- зачет у них - надо значит редактора школьной газеты в лес вывезти и там типа как можно убедительней- «сам убью- сам расследовать буду да»- там если значь у редактора «Ёжика» штаны мокрые – то просто зачет, а если он на следующий день всей семь в Израиль- то от экзаменов освобождается автоматом и сразу зачисляют его в Школу Полиции без экзаменов на последний курс- в общем стараются там ребятишки , знают за что..
Ну в общем там пока были на выезде, решил племяшок в кусты отойти – по малому, забрел в какие то буераки- глядь на сосне нарост какой то – пригляделся- мама рОдная- висит значит огромный кусок янтаря а ем значит какой то человек с мешком застыл, ну тут значит суета, все забегали, отломали значит этот курьез дикой природы, привезли в школьный зооуголок, начали там раскалывать , в присутствии понятых естественно и полиции – там стукают – сапоги кирзовые там, галифе с подшитой чертовой кожей на заднице, мешок с голенищами для сапог, рубаха,буденновка, кубари на петлицах – толстая рожа с усиками как у Адольфа, Буденовка- и тут эта- Васька бля- он глазами шевелит , девки значь завизжали, завуч понятой в обморок упал – и тут значит последний удар молотком- и тут вдоох аж занавески всколыхнулись, найденыш там глазами по кокардам с орлами на фуражках полицейских быстренько зырк – и тут крик – Не виноват я Вашбродия – коммуняки позорные заставили, а я что, я человек маленький, я у них всего лишь на скалде завхозом а так я завсегда за Веру Царя и Отечество, даже вон когда помещика с семье стрелял то значит слезы на глазам мешали нормально прицелится, пришлось штыком добивать да..
В общем там оказалось нашли они там прапорщика со складов 3ей кавалерийской дивизии, он у них там обмундированием и сброей заведовал ну и там естесвенно тянул помаленьку. И вот однажды значь ночью заблукал, темно. Видно плохо и прислонился к сосне передохнуть ну и закемарил невзначай..
Хотели значит на него там дело завести- за то что усами на Гитлера похож , но первое же следствие установило что засахарился он еще в 1938 году когда все прапорщики согласно секретному предписанию Наркомата Обороны должны были внешне походить или на Микояна или на Гитлера – в общем амнистировали его в связи с 3000-летием битвы под Фермопилами, вместе с Троюродной сестрой брата жены сестры свахи кума Сердюкова с возвратом находившегося при их на момент ареста имущества- то есть значь прапорщику его мешок с голенищами вернули а родственнику Сердюкова Роллс-Ройс, 3 трехлитровых баллона с кольцами Бвлгари и чемодан Самсонит с 2 миллионами евро – то есть все по честному да…
Ну тут и встал вопрос- куда значит прапорщика этого пристроить- по всем статям – человек то наш, простой значит труженик, ничего там не знает, никуда не лезет, 8 классов с тройками по всем предметам кроме пения, как там в песне в общем «обыкновенный Русский Человек каких у нас в Союзе Миллионы да, его даже один раз в качестве опознаваемого за изнасилование взяли, в полиции , в обезъяннике одни узбеки были да – надели на него олимпийку с надписью RUSSIA, спортивные штаны Адидас в носки заправили и туфли кожаные типа Армани- дык постадавшая его том тоже сразу опознала хотя он на тот момент в янтаре наблюдал как белки пытаются до его орешков добраться- настолько значит органично вписался с строй современных Россиян да..
Хотели его значь обратно в завсклады взять- с таким то опытом работы- но тутт засада бюрократическая – подняли документы а он бляха 1899 года рождения – не проходит значит возрастной ценз а пенсию ему не дают, а врачебная комиссия в дом престарелых не пускает- кричит жлоб здоровый куды прешь..
В общем все было загрустили, но тут значит ЮДБ решил над ним шефство взять, построили ему значит в Живом Уголку вольеру, поилку поставили, когтеточку повесили, банку с ваксой сапоги чистить- все как положено, как в пособии по разведению прапорщиков написано, кормят вареной сгущенкой с накрошенной в нее мукой, два раза в месяц к нему в вольеру самок приводят- прям значит создали Прапорщиковский Рай – ну и смотрят- все вроде нормально, уже третий комплект обмундирования перешивают, толстеет прапорщик, румянеет но что то невеселый, взгляд грустный, пойдет значит коготки поточит- да так и на когтеточке повиснет, потом упадет значит и прям под ней горючими слезами зальется, и сапоги у него не чищеные, тусклые.. В общем думали потеряет ЮДБ питомца, все справочники по прапорщикоразведению перерыли, всех специалистов замучали , некоторые даже телефоны из за них поменяли да –уже значит стали за школой могилу рыть на всякий случай но тут учитель Богословия отец Простислав мол отроки не кручиньтесь- скоро у нас Прямая Линия с президентом – мол обратитесь к самому умному и самому главному Человек На Земле, а то у всех там вопросы про всякой херне- про коррупцию, про уровень зарплат – а вы там не о себе же печетесь, в общем там задали они вопрос, ждут пождут- нет ответа, видимо не до них президенту, Турция с Англичанкой гадит как в 1878 прям, закручинились совсем, с виду все так де смеются там когда за школой спайсы курят, добродушно друг над другом подтрунивают – но видно что там грустно у них в душе, успели они привязаться к Прапорщику, к его шуткам-прибауткам, к его боязни сотового телефона, да что там – он многим напоминал ближайших родственников по мужской линии да.. В общем приходят они один раз а возле вольера человек стоит, не низок не высок, не широк не узок, выправка военная, перчатки кожаные, стеком по голенищу кавалерийских сапог шлепает, со шлема волна конских волос резьбу на золоте кирасы закрывает, тут один там из ЮДБ не выдержал , сорвался – мол ты кто таков будешь, где разрешение на доступ и справка об отсутствии профессиональных заболеваний, ходют ту всякие а потом по Голосу Америки Клевета из Офшороф на Страну нашу льется? А незнакомец усмехнулся тихо, застежки на золотой лицевой маске отстегнул- все ахнули а завуч в обморок упала – «Зовите меня просто Майор, попало ко мне письмо Ваше, как вы понимаете не мог я вам по интернету ответить- западло мне было, но пришел значит на реликта сам глянуть, сторожа вашего скрутили, дверь как положено тараном выбили , а все от того что у меня любопытство живое, человечье – на Завсклада из Карбонового периода взглянуть да..»
А тот значит лежит возле банки с ваксой, щетку сапожную сосет и галифе спереду мокрые- и там эта Майор строго- мол что тут у Вас происходит? Водку в поилке давно меняли? Вы не думайте что раз я Майор то значь не умею с животными обращаться, у меня вон собака лабрадор была и 86% электората до сих пор по команде в урну там накладывают ..
Они значь в ответ ему методичку- мол все как положено трщь майор, согласно заветам устава унутренней службе и кодексу Юных Бастрыкинцев -. Водка каждый день свежая, сгущи аж по три банки в день- все ветеринары в общем руками разводят и рекомендуют готовится к худшему да..
А он , ну Майор этот, внимательно в методичку глянул, в рукав пурпурной тоги матюкнулся- бля, да у вас тут пособие для разведения прапорщиков пограничной службы а вам надо по разведению прапорщиком службы материально-технического обеспечения – в общем нука быстро стройте ему в вольере из фанеры две будки – на одной вешаете табличку ДОМ, на другой СКЛАД – в Склад там накидай те тряпья всякого , барабан вон у вас после Пионерской дружины остался, горн погнутый ага, вот хорошо..
Да и беличье колесо ему поставьте обязательно..
Все там мол нахрен ему беличье колесо- и так там еле двигается на такой диете, 4 подбородка, одышка.
А Майор там типа мол Камеру поставьте в в вольеру ему на ночь.. утром мне отчет на стол – и тут значит газ снный пустили все там на пол попадали а когда очнулись Майора уже как вроде и не было никогда да..
Ну значь поставили камеру то, утром пришли –давай заснятое смотреть, вот значит он со сторожем вместе из поилки лакает, вот значит сапоги почистил , на зеркало попрыгал спину выгнув,вот значит типа спать в Дом пошел- как обычно вроде, все уже там типа ну и что, мотай вперед- и тут оба-на- гдето часа в три ночи прапорщик из Дома выбирается- и юрк в склад- и прям не узнать его, шёрстка цвет поменяла , черная вся стала, с белыми пятнушками, гибкий весь , юркий как ртуть да- в общем если бы не знали что это он то можно было подумать что это Оборотень в Погонах из соседнего вольера к Прапорщику проник да.. В общем залез он в Склад, пошебуршил там минут пять – выскакивает оттуда с мешком на спине и вместе с ним в беличье колесо- и как рванет, прям как Сергей Бубка с шестом на мельдоний, 3 часа в колесе бегал на Склад оглядываясь, потом значит выпал из него в изнеможении, дополз до дома и там значит уснул, а утром значит Юннаты приходят а он там уже с начищенными сапогами, мисочка пустая в углу нагажено..
Тут майор значит звонит- мол ну как там подопечный- ну ЮДБ ему сразу мол товарищ Майор, разрешите доложить- ожил, галифе гладит – в увольнительную в Южное Бутово хочет, на рынок, к друзьям....Хочем мы Вас отблагодарить, за спасение питомца да не знаем как.. Хотите- в Американсого посла тортом кинем или на весь мир пошутим про сетку прицела и Меркель-трусиху?
Майор там усмехнулся в трубку и грит- Вы товарищи, когда он из Склада все в Дом перетащит- таблички с названиями местами поменяйте, а из благодарности мне ничего не нужно кроме того что бы вы Навальному –суке ноги руки переломали и офис его сожгли вместе с заводом лозоплетения и землю на том месте солью засыпали а всех его соседей в черные списки без права выезда и въезда на органы продали…
А так то мне и не нужно ничего, может у Вас там ко мне вопросы есть или пожелания какие от молодых Россиян..
НУ все там давай мол спасибо все есть, ничего не надо- но тут один значит мальчик с характерным носом и фамилией- мол Владимир Владимирович- хочим при нашей школе музукальный класс открыть- не поможете с инструментами, нет ну там ложкари там со своим приходят, гармонистом у нас трудовик а вот если там лунную Сонату то значит там ни перкуссии тебе пи виолончели да.. можете помочь?
Вздохнул устало в трубку Маойр, и так мол рассмотрю эту просьбу, будет вам и скрипка Страдивари и Кружка Эсмарха- все будет, у всех, ибо для того меня народ Президентом назначил что бы я в своем лице любые его прихоти и тайные желания исполнял да…

И не веря ни сердцу, ни разуму, Для надежности спрятав глаза....
bneheg

Анатомия Радости..
bneheg
Ну тама эта значь – в общем 9 мая там и вообще, ну в смысли там страна в очередной, 70 раз тама, праздновать собралась освобождение от ига фашизма под руководством Соединенных Штатов Америки и Англии которые тама дергали за ниточки Гитлера до такой степени что тот забыл теплые объятия Иосифа Виссарионовича Сталина – нашего самого человечного человека и генералиссимуса не потому что там он Сталин а потому что народ весь собрался там , пукурил в задумчивости, пережидая переход боли из острой в ноющую - и мол – а давайте там Сталину присвоим звание Генералиссимус- он хоть как бы и Иосиф – но человек свой, заботливый там, и как управленец- заебись а по Эффективности Менеджменту перекрывает в этом плане КПД Паровоза в 3 раза, давно такого хотели да, если бы еще мазь там какую от потертостей выдавал или присыпку хотяб - то ваще Генералисимус в Квадрате просто да. Да что там – еще там када он сидя в Ссылке в ссылке вместе с Лениным за Искру - выдавал в рамках Православной Дедовщины пиздюлей Троцкому с Бухариным на предмет ненадраености очек и непринесения чачи - те вон аж в мимуарах писали «Помню как в честь победы футбольного клуба Алания стоя возле стены избы , с высыхающей и осыпающейся надписью разведенным зубным порошком «Кау» у меня и у Бухарина «казъ» . неловко щурясь на свет керосиновой лампы Бухарин шепнул мне « От жеж сука, чую что значит будет в нашем будущем великом государстве Рабочих и Крестьян свой значь Генералисисмус и Отец народов – уже там как бы задатки видны и зуб мне выбил, но я не в обиде , полностью ему доверяю в этом деле и как бы сам давно чувствовал что этот зуб был мне не нужен..»
Не ну а хули они хотели то- пока они там получали от учителей французского по пальцам линейкой за ужасное исполнение Марсельезы – Иосиф (Имя ничего не значит) Виссарионович уже уделал третью сотню банок чифиря и был среди блатных признанным авторитетом по части разгонов. Он же там и говорил, взявши стальными пальцами Троцкого за внезапно вспотевший кадык , «Ленину спасибо скажи Лева, да и за то что мы в ссылке там с тобой а не на крытой, а то б ты у меня давно бы в петушачий угол матрас понес и очередь бы к тебе стояла хотя б ради того что бы на воле можно было похвастать что мол Львицу в углу харил, а теперь иди бля и накажись сам чушпан за то что блеяньем своим вынудил меня от партии в шиш-беш с уважаемыми людьми отвлечься.»
Ну то исть хоть суров был- но справедлив нереально, недаром там полстраны значь по его там крепкой руке мечтают глядя на свои румяные жопки- вздыхают там – когдаж там отеческой ладони твердой отпечаток появится а то ягодка созрела- а непонятно для ково…
Ну да ладно, в общем там в рамках Празднования того что было 70 лет назад – Победы там и освобождения – организовало значь Начальство в нашей Кочеге встречу с ветераном – Клавдий Люциевич Лицедбови такое у него было имя и фамилие значь, видимо из греков тама или хуй ваще поймешь но это наверное и не важно, ну мы все там естественно ждем что там вкатят нам на инвалидной коляске как обычно Дядю Иосю вкатывали - уважаемого старикана лет так 95 с одинокой медалью за отвагу и оторванными за 15 минут до конца Войны ногами , ну мы там ему значь гвоздик букетик, продуктовый набор –а он нам расскажет как значит он там чувствовал ежесекундную заботу Партии и Правительства и лично тов. Сталина , как значит его в бой за Сталина рвало, как он там испытывал все что на тот момент полагалось испытывать настоящему гражданину СССР , а потом мы значь все вместе по соточке, потом по второй и он там нам начнет говорить нам как тогда было все прекрасно хоть и война- потому что когда ты молод - тебе все прекрасно и о том что друзей у него не было- не успевали подружиться и о том как познакомился с Галей – медсетричкой «с такой жопой – ну просто всем жопам жопой» - жаль пропала она без вести при форсировании Днепра , про то как танк немецкий на 12 выстреле из ПТР остановил – «а по шансам из ПТР танк подбить –это как вам пацаны попробовать в зоопарке тигрицу выебать» , потом значь он попросит гитару и Окуджаву петь начнет, потом уснет утомленный роняя с колен гвоздички , потом Зойка там его с Толян с Кирпички домой покатят чтоб потом тама вместе к Толяну на Квартиру – ну все как обычно было – ну дык а тут карочь говорят что Дядя Йося – все , и поэтому значь будет у нас новый там ветеран – К. Л. Лицедбови- аж там с самого верху рекомендованный ага.
Ну повздыхали мы все за Дядю Йосю, Клавка даж всплакнула – сидим значь в Красном Уголке ждем ну..
И тут значь открывается дверь и входит шустрый типок лет 65 – с переду там у него значь как положено медалей там в 2 слоя , снизу штаны с лампасами, сзаду там знак ограничения скорости до 30 км/ч и рекомендацией обгонять только с правой стороны.
Пригляделись там мы к его там мядалям- вроде там все как положено – «35 лет с образования КГБ», «За выслугу Лет в ВОХР», «В честь 45 летия со дня окончания курсов повышения квалификации работников исправительных учреждений» «За Принятие Присяги» , «За взятие и неотдачу», «За Приятную Беседу», «За Выплату Алиментов», «7th World Congress of Babtists», «Почетный Донор» - ну вроде все как положено – да вот только такое ощущение что что то не так..
Тут встает карочь наш залупастый Боря –Псих- кашлянул тама и так мол-« а скажите уважаемый Ветеран Непонятно там чего и прочий Пенсионер – сколько вам годочков то будет? –
Клавдий Люциевич – мол скажу, отчего же не сказать- «годочков мне значит будет аж 62, тяжелые условия службы Где Надо преждевременно меня износили и поэтому не надо смотреть на мои мешки под глазами – мне не 67 как вы думаете , и я вполне еще борозды не испорчу да..»
Боря не отступает - «а скажите же мне Товарищ Ветеран Где Надных Войск – как так выходит что Война закончилася 70 лет назад а вам всего 62? То есть как вы по факту родившийся только через 8 лет после окончания Войны и там типа в Ветеранах Шляетесь медалями вот этими мутными побрякивая ?»
Клавдий Люциевич шоколадно улыбаясь-« А вот я бы будучи на вашем месте вопросов бы таких не задавал, нет, не задавал, не мое это было решение, не мой каприз там или желание неутомимое- но решение Государсва нашего Российского великого да- призвать меня с заслуженной , год-за-два полученной пенсии опять значит в ряды- Родине служить..»
Боря упрямится- «А на какую службу тов. Пенсионер-с-надорванной-пенсией?»
Клавдий Люциевич улыбаясь в 32 железных зуба с золотым напылением – А вот на действительную Службу Ветерана Ветеранских Войкс по подготовке Внутреннего Сопротивления Демократии!!!
Или ты Борис, не удивляйся , не надо, мы все про Вас знаем, думаешь что наша Партия и Правительство вот так бросят на самотек Патриотизм Населения? То мол если там Смерть от Старости немунуема даже для Генеральных Секретарей то это даст повод отказаться от Ветеранов Великой Отечественной через например 20 лет вследствие их полного вымирания, даже тех кто в во время войны НКВД на охране Кремлевских прод .складов лежа служил?
Вот уж Хрен вам Борис , не дадим мы таким как вы Психам лить воду на мельницу, это вы там будете умирать от старости медсестру утки вам выносящую радуя , а мы, Ветераны Великой Отечественной будем наш Народ Победитель, Народ Герой, Народ Трубадур, Народ Народ Всем Народам Народ, Богоносец, еще и в 2045 году радовать- вот такая от меня тебе , выползню демократическому, наша Ветеранская Зарука!!!
И не тебе, слышь, не таким как ты Умникам Эпилептическим ковырятся в нашем самом святом- в нашей гордости за Великую Победу ..
Боря не здается – «Дык у Вас медали то хуй пойми за что висят, вы б хоть муляжи то правильные поодева»..
Клавдий Люциевич со строгим уже лицом- «И правильно, и надо так – хрен пойми за что, полностью отражает представление о войне простого Россиянина- потому что там например представление о Великой Отечественной, согласно последним опросам Левада-Центр он имеет вот такое – Россия там сеет, пашет , изобрела там паровоз, трактор, Гагарина там опять таки изобрела, Царю Николаю значит жертвы там приносит возле Церквей, и все там мило, все толстые там, нарядные, пчелки в полях над ромашками жужжат, трактора на горизонте целину Пашут, все в веночках из одуванчиков пьют квас в новых хромовых сапогах , рассуждая о надоях в закрома родины, детишки там вокруг в «Конвоиры –и-Зеки» играют, старики достойно беззубыми ртами шамкают про то как было плохо а стало все заебись, и пастораль, но тут блять откуда не возьмись – бяда, значит Польша напала на Чехословкию, и когда значит Россия жаждя освободить братский польский народ стонущий под гнетом Польского Правительства напала на Польшу что бы попутно отомстить за Братскую Чехословакию и забрать свои исторические земли то поляки в Екатеринбурге расстреляли Царя Николая и его семью. От этого Наследник Николая – Иосиф Сталин не выдержал и потребовал от США и Англии открыть против Польши второй фронт, а те вместо того что бы его открыть подговорили Гитлера напасть на Советский Союз (Советский Союз – это Часть России в которую входило 14 республик ) – и с помощью подлого нападения Гитлера США и Англия хотели заставить Сталина принять у них Ленд- Лиз который шел на развитие и подъем Экономики США. Сталин сделал вид что принял Ленд Лиз подписав Пакт Молотова Рибентроппа и потом раз- и Разгромил Германию для того что бы сделать Ленд-Лиз ненужным и опрокинуть экономику США, благодаря этой Великой Победе США загнивает а Доллар- скоро обрушится ура, и победив Гитлера- мы на Самом деле победили Америку которая к тому же сбросила Атомные Бомбы на Японию заразив ее радиоактивностью что бы не допустить захвата истинно Русских островов Хоккайдо и Рюкю советскими войсками…..
Такая вот Картина Сложилося в Голове Простого Россиянина, и любая попытка предъявить ему какой либо исторический документ приводит только к тому что например слово америка может быть полностью заменено словом Черчиль при этом Черчиль будет рассматриваться как название страны но при этом общая идея останется той-же самой – Нас Подарками не сломить!!!»
Борис опять но уже в сомнениях –« а чего тогда , ежелиф Омерика нам враг Дети наших Сами знаете Ково в ней проживают без заезда на Родину ты скыть».
Клавдий Люциевич с доброй усмешкой опытного ветерана - Вот Борис хоть и не должен я Вам тут тайну государсвенную рассказывать но всеж под подписку о неразглашении расскажу да…
Помните, во время воны С Гитлером против Америки были там в странах которых Англия Сговорившись в Мюнхене с Гитлером захватить было там типо некое «сопротивление» , ну местные там Ковпаки организовали что то типо партизанского Движения на Лазурном Берегу организовали?
Ну например там Высадился немецкий десант на Кипре , все там типа Дойчланд Юбер аллес , везде немецкие портянки сушаться, губная гармоника слышна , пахнет Зиббельшморцелями тушеными в Буттенкампфене, и можно расслабиться –Ну и там Генерал Фон Рифтхофен - пиздуйтен герр Официрен нахт пляж, загорайтен, Анна унд Марта баден там, выпивайтен унд закусирен как положено , в общем Хайль Гитлер !!! Те ну натурально обрадовались этому картонному дембелю- Воистину мол Хайль – и бегом там на пляж на ходу свои черные ЭсЭсовские окровавленные одежды с бледных тел подводников и танкистов сбрасывая..
Прибегают значит на пляж – а лежаков то хуй !!! Все значь лежаки кипрские патриоты заняли, лежат значит кипрские Партизаны , на солнце обгорают невзирая на риск рака кожи, немцы плюнули, мол хуй с ним с пляжем, пойдем Бухнирен в кофейню- шасть туда- а и там значит им официант мол – нихт шиссен Зольдатики, мест нет – все значит Патриоты кипрские заняли – пробухивают компенсацию что ваша Германии за захват Греции выплачивает....
Или вот например во Франции, идет там например какой нибудь Обершарфюрер со своей фрау в Кино, анонас там видел, «Триумф Воли» в 3D, ну там сначала кинохроника, как там победоносные немецкие войска освобождают Румынию от Евреев , потом значит музыка такая, заставка с орлом, и типа «Ленни Рихтеншталь , совместно с КазахФильм представляют» ну там как положено Джейсон Стетхем, Клаудия Шиффер , то се, Канны, знакомство на яхте, агенты Моссад с отравленным подводным ружьем-в общем чувствует Обершарфюрер что давит ему , по большому , он там своей фрау – мол «Excusez-moi cher» нужно срочно мне выйти, срочный звонок в Рейхсканцелярию, я скоро…
Ну и бежит там в Гальюн – дерг за ручку – «Занято», дерг за вторую «Занято бля» , дерг за третью- а там швабры, ведра, бутыль с хлоркой, он там ноги скрестил в умывальнике, зубами скрипит, потеет слушая как в пузе приливы/отливы происходят, ждет когда кабинка освободится да вот хуй то там- - Французское Сопротивление не дремлет, разит Врага днем и ночью да..
Ну и вот основываясь на этом, решили и мы создать подобное сопротивление в Европе, только не против Гитлера естественно , а против вот этих там всех европейских Пидаров которые Европу Поработили и там как в кукольном театре изнутри простыми европейцами управляют..
Сначала решили там агентуру из местных создать- но столкнулись с тем что они там какие то мягкие, изнеженные, вот к примеру взять Отель в Анталии , Он инклюзив, утро значь завтрак, шведский стол, и два наших агента значит, один из Местного Сопротивления и один значит наш, Российский – прибыл с новыми инструкциями – встали оба значит с подносами. Наш Российский сопит, икает, чавкает, жопой всех отталкивает, прям со шведского стола жрет, вилка в мясе застряла – рукой там зачерпнул, что съесть не смог- то значит на пол уронил, в сатуратор с компотом плюнул, на скатерти наляпал – в общем вредит Вероятному противнику как может – и ту смотрит а этот, местный, из сопротивления- там себе чуть каперсов, чуть картофельного пюре с горошком, лапку лягушачью и там в уголок типа – наш то к нему подскакивает- мол ты что? А ктож там Диверсии проводить будет – как наши деды проводили- а тот мол «Спасибо, но я уже сыт!!!» наш там аж чуть не лопнул от гнева-«Ты че мол, сука продажная решил на сторону Врага переметнуться, в постель к Гейпидарам хочешь? Что значит «я уже сыт» - мы тебе суда путевку покупали не для того что бы ты тут свои потребности утолял, встал и пошел жрать дальше, через не могу, через бляшки холестериновые, через ожирение но чтобы не одна падла Европейская отсуда сытой не ушла- а потом пойдем на пляж – упаковку от гамбургеров разбрасывать и возле питьевого фонтанчика ссать »
Понимаете? Но это так сказать на полевом уровне- и уже местным сопротивленцам никакой веры нет- а что говорить про то чесли например сопротивлении в Элите надо организовать? На кого там положится исходя из того что там уже 90% если не Абрамович то Березовский?
Вот поэтому, скрипя зубами и начали отправлять мы Наших Кровинушек в самое сердце тьмы, вот поэтому страна наша покупает им роллс-ройсы и ламборжини, вот поэтому они со слезами на глазах давятся на фуршетах лангустами и устрицами- потому что так Родина приказала, потому что так Русский народ хочет, потому что смотрят на нас слезами благодарности на глазах свободолюбивые народы Венесуэллы и Науру сздыбив над головою сжатые черные кулаки с грязными ногтями и скандируюя сливеющими губами- Ро-сси-я!!! Ро-сси-я!!!
И не можем мы предать это молчаливое желание народов, не можем обмануть ожидание мадемуазель Ле-Пен, не можем проигнорировать восторг Жерар Депардье и крепкое рукопожатие Стивена Сигала..Да что там, вся эта Демократия не стоит слезинки Залдостанова – Хирурга и Человека… «
И замолчал тут Клавдий Люциевич пот со лба вытираючи, и расправил свои морщины скептические Боря Псих – ибо открылося ему что все что не делает Бог с Россией- то все к лучшему, и по факту выходит не просто делает «все к лучшему» а из уже лучшего- делает все еще лучше, жаль только что когда Бог сделает для России ее Более Лучше – все кто смогут оценить улучшенное качество России окончательно переедут Подпольщиками в Европу- перехватывать у Арабских шейхов Мак –Ларены на аукционах, и перекупать у Английского двора Флигели Букингемского дворца..

НАУКА НА МАРШЕ
bneheg
-Ну что Товарищ Плешивцев показывайте …
-Лысенко , товарищ Титанов….
-Лысенко, ну показывайте как ваш НИИ выполняет наказ партии и правительства, как исполняются наказы народа, и вообще как у вас приближают окончательную победу России …
-Кхм, ну Исаак Автандилович – два года тому назад наш НИИ прикладного Клонирования и Воспитания Растений получил от Главкома наказ специально к 181-летию победы над Европейско-Американскими захватчиками вывести Единорога – с дальнейшей целью проведения учебно -боевых атак и парадного гарцевания, кхм, задача сразу скажу выдалась не простая, да что там сложная если честно задача…
В первую очередь решили значь обратится к основам- узнать ну вообще как этот единорог выглядел, нет ну мы общее представление то имели – если там упростить то это конь с рогом – но тут как вы товарищ Титанов знаете дьявол кроется в деталях. Ведь нам не нужен Западаный расхлябанный единорог гуляющий сам по себе, появляющийся когда захочет и не имеющий не малейшего представления что такое голосование по единым спискам и о партийной дисциплине слышавший только по Голосу Америки, нам нужен наш Российский Единорого который и на параде с поднятым копытом может 6 часов простоять и если надо пушку до переправы дотянуть и там взрывов не боятся, водичики пулеметчику принести, раненому кровотечение остановить, ну или если дела совсем плохи то там написать письмо типа «Мужайтесь дорогая Клавсесина Акриловна, ваш единственный сын пал на поле Брани от выражения «Факь ю Мотхерфускер”нанесенного противником по подлому, в спину», обязательно что бы мог по радуге проскакать в оперативный тыл противника ну и чтоб питаться мог не только черной икрой как наши генералы ну а если там в войне промежуток то значит мог бы и пахать что бы восстановить хозяйство которое Враг будет разрушать в следующей войне……
-И вы товарищ Лишаев…
-Лысенко товарищ Титанов..
-Товарищ Лысенко предприняли …..
- Исаак Автандилович, НИИ тут же обратился с запросом на ТЗ по теме «Изделие К1Р1 (Конь1Рог1)» к заказчику – Министерству Парадов и Шествий Российской Махатмагандии и непосредственно к Свадебным Генералам Ж.Ж. Жукову, иЛ.У. Улиткину, Е.Ч .Червякову и маршалу Спи Дорогой Товарищ товарищу Ш.Ъ. Скоробей-Катало..
- И что вы там увидели товарищ Плешковец?..
-Лысенко товарищ Титанов..
-И что мы там увидели товарищ Лысенко?..
- Кхм. Мы там увидели стандартный запрос на Коня маршальского Парадного-Боевого тип Буцефал с дополнительным навесным оборудованием типа Рог с..
- И ваше НИИ..
-И наше наш НИИ ПКиВР сразу же приступило к выполнению поставленной задачи, в первую очередь в жертву Богам Войны За Мир были принесены Враги Народа отобранные тайным голосованием среди МНС. Затем нами была организована Арктическая экспедиция с целью поимки двух особей Monodon monoceros - Нарвала Русского Патриотического, для реализации данного проекта на судостроительном заводе Звезда из подходящего айсберга была выпилена льдина «Земля Папанина» на которой была поставлена изготовленная из горбыля и рубероида избушка Папанинца , разбросаны равномерно по площади мятые бочки с соляркой, установлен ветрогенератор «Сокол 6Б», беговое беличье колесо, а так же был установлен ящик с фотографиями Елены Берковой на салфетках - для предотвращения грусти по дому, с целью обеспечения питания команды было заморожено в формах 2,5 тонны борща, заготовлена одна копна корейского салата из моркови , две бочки оливье с крабовыми палочками, ванна майонеза и мешок картошки для борьбы с цингой .
Теперь ,кхм, про экипаж да. Отбор в экспедицию был строг, поскольку панировалось «Ожидание всего мира замершего в восторге» , отбирались только граждане РФ не моложе 21 года , не менее 175 см роста, атлетически сложенные , белокурые бестии в третьем поколении, Нибелунги не меньше первого взрослого разряда , не имеющие родственников за границей, ранее не судимых, без алиментов и ипотечных кредитов - и к сожалению в нашем НИИ нашлось только два таких человека и при этом второй, при более тщательной проверке, оказался потомком соседа человека который в 2012 году слышал от аккордеониста в электропоезде «Кескесе Депо – Малое Дежавю» песню про то как сионо – фашист Навал Немцович Мохнаткин порубал палкой брауншвейгской колбасы (запрещенной впоследствии МВД РФ ) в Болоте Детскую Школу Полиции пришедшую посмотреть на Ленина , при чем проверяемый дословно воспроизвел запомненное в 5 летнем возрасте окончание песни –
« нары, обыск – пришли и нашли у него
Мятый бакс , чупа чупс-леденец недолизаный,
Методичку госдепа, планы взрыва Кремля ,
фотографию Райс Кондолизии»
- и вследствие возможной неблагонадежности был выбракован и , в целях сохранение конфиденциальности, обвинен в передаче секретных данных разведке Берега Слоновой Кости, и приговорен к 36 годам обслуживания колонии экспериментальных Человеко-Муравьев коими впоследствии ,будучи случайно опрокинувши на себя кастрюльку с кормовым киселем , был зализан насмерть .
В условия образовавшегося дефицита кадров было решено дополнить команду льдины подопытными лабораторными Орангутангами прошедшими для этого ускоренный КМБ на Балтфлоте а именно на дизельной подводной лодке «Товарищ Немо» где показали хорошие волевые качества, отличную боевую выучку, крепкое товарищество и взаимовыручку и были выпущены с рекомендацией на службу в Штабе ВМФ Денщиками .... Командиром назначили естественно человека , аспиранта нашего института прошедшего строгий предварительный отбор- Десанта Морпеховича Мызамир проведя ему прослушивание курса лекций «Сопротивление Разуму Животных» представленную на примере артиста Куклачева полностью подавленного доминирующим в прайде Куклачевых сиамским котом Тимошей..… И, наконец после торжественного спуска на воду при которой присутствовали наркомы Алюминьев, Чугунов, Медянко и Латунных льдина отправилась на ловлю Нарвала.. Приманивать нарвала вначале решили Надеждой Бабкиной а именно песней «Что ж ты Роза, вянешь без мороза» в высокочастотном диапазоне через гидроакустические излучатели типа «Дельфин 2М» но к сожалению смогли привлечь только одиноких самок китов с грустными глазами и стонущих гагар с странным лиловым окрасом перьев.. После чего были опробованы такие наживки как Казачий Хор Крымского Казачества с песней «С Корсунью в Душе» - которая привлекла Пингвинов с побережья Колорадо, Верка Сердючка «Хорошо, все будет хорошо» привлекшая Тюленью свадьбу с самками и потомством, потом пробовали Кобзона «Знаете каким он парнем был» вызвавший ажиотаж и просьбы продать билетик на концерт у Моржей острова ВОХР, Шуфутинского - заинтересовавшего Бакланов-Мигрантов, Газманова привлекшего морских коньков и Баскова привлекшего только самку Баскова, наконец был поставлен Хор Песни и пляски Российской Армии с песней «На границе» и тут же из воды стали появляться веселые Буратиньи рожицы Нарвалов..
-Давайте без художественных отступлений товарищ Аллопеций..
-Лысенко, товарищ Припоев ,
-Титанов , товарищ Лысенко,
-Виноват - товарищ Титанов , в общем в центре льдины была выпилена полынья куда и перевели нарвалов предварительно взяв с них подписку о неразглашении после чего льдина легла в дрейф на обратный курс..
К сожалению, так как курс дрейфа льдины пролегал мимо побережья Аляски, политически незрелые Орангутанги пали жертвой агрессивной пропаганды Ценностей США через приносимые ветром недопитые бутылки кока колы и рекламные постеры Валлмарта с грудами свежих фруктов со скидочными купонами на посещение Зоопарка , и, в один момент, дождавшись когда тов Мызамир разобрав начал чистить свое подводное ружье, Орангутаны взяли в заложники ящик с фотографиями Берковой и потребовали грести в Сиэтл , но, благодаря выучке не растерявшегося товарища Д.М. Мызамир , Восстание обезьян было подавлено шашлычными шампурами, зачинщики выявлены и утоплены в ванне с майонезом а сам тов. Мызамир от всего пережитого ушел в запой в котором и был обнаружен спасательной командой льдины «Гордость Кая» вышедшей на поиск не выходящей на связь «Земли Папанина».
К сожалению , находясь в запое , без привычного гомона Орангутангов , товарищ Мызамир начал очень часто грустить по родине , настолько что практически не застегивался от чего примерз к металлической бляхе ремня получив обморожение – но помощь пришла вовремя и дело ограничилось лишь незначительной ампутацией.. В- о-о т…..
-Умн, я водички попью товарищ Титанов?
- Да что уж, пейте конечно , чего ж на последок то не напиться , товарищ Лысенко или как вас там в МИ6 кличут – шутка, ну шутка же , что вы все сразу в обморок , ну все себе на штаны пролили, ну нельзя же так, взрослый же человек, с высшим образованием..
-Я т-т-товарищь Титанов в па-па-партии нашей с 2112 года, меня в детстве самом-м- му Великому Президенту в животик целовать подносили , а в-вы так ш-ш-утить, да я ж всю жизнь на а-алтарь отечества, ж-ж-жена ушла, а – д- д ети…
-Да знаю ,знаю я все про вас, держите салфетку, вытритесь, размазня уж и пошутить нельзя такие все ранимые.. А ты думаешь Лысенко – фашисты бы тебя пощадили бы, тут спросил просто- и ты уже всю подноготную – а во вражьих когтях как Бут –Оружейник к примеру, или Бородин-Атомщик - ты б вообще все про нашу Родину бы им рассказал, про секреты наши, про трудовые будни да…
-Я-я-я-я не-не-не-не позволю та-та-та..
-Да заткнись бля , проехали, сказано же- шутка-значит шутка, давай дальше. Про проект..да прекрати ты зубами о стакан звенеть, пей блять из графина нюня….нормально сейчас? – таак ну продолжаем значь - слушаю вас товарищ Лысенко..
-В-в-вобщем товарищ Титанов …. Можно лампу повернуть слепит..да вот так спасибо, в общем перевезли нарвалов в Институтский бассейн и тут стала другая проблем- где взять акваланги для кобыл ….
-Нахуя?...
-Что, товарищ Титанов?..
-Зачем вам понадобились акваланги для кобыл товарищ Лысик?
Ну для скрещивания , товарищ Титанов, дело в ом что у нарвалов быстро пересыхает кожа и поэтому нет возможности их вытащить для спаривания на сушу, поэтому было принято решение опустить под воду кобыл, это было оправдано еще и тем что кобыл много а нарвалы в Красной книге и было принято решение на уровне Наркомживптиц товарища Зайкова-Воротникова не рисковать.. В общем через две недели было подготовлено четырнадцать аквалангов для кобыл и первые пробные особи под управлением опытных жокеев были спущены под воду.
-И, товарищ Плешко?...
-И ,товарищ Титанов, сразу же институт столкнулся с проблемой необходимости стимуляции нарвалов потому что в отличии от кавалеристов кобылий зад не вызывал у них никаких эмоций …
И как вы поступили товарищ Безволосых?
-Прошу вас товарищ Титанов, не надо так больше, я все понял , я…
-Ладно, ладно, извини, кхм – так чтож вы сделали товарищ Лысенко?
Ну нами был сшит костюм Нарвальши для корпоратива, все учли там как положено, молочные железы 4 номер , губная помада со вкусом сайры , духи «La morue de l'amour» от Лорана, красное нижнее белье, педикюр ласт – ну этот костюм одевали на аквалангиста который должен был завлекательно извиваться для чего десять человек водолазного состава были отправлены на стажировку в стриптиз клуб «Солдатские Думы» , ну и плюс два опытных водолаза были заняты непосредственным стимулированием самца нарвала – ну если говорить попроще –вздрачивали ему что бы у него не пропал интерес к спариванию ну и так же должны были страховать Нарвалиху в случае возникновения непредвиденных ситуаций да.
В общем после первых же попыток стало понятно что основной сложностью было вовремя заменить человека переодетого в нарвальшу на кобылу, из за этого погибли три кхм, оператора?.. да .. оператора Нарвальш и затерто шесть членов, эта , извините , единиц вспомогательного персонала,а так же был случайно заколот рогом заслуженный Врачь без Границ, Контр -лейтенант Морского Гринписа Нефтедобывающих войск Российской Автаркии товарищ Айболит Гиппократович Укольчик, но в конце концов нам удалось стабильно проводить спаривание нарвалов и кобыл в четырех случаях из семи .. в общем через одинадцать месяцев родился первый единорог, беленький такой, со звездочкой в основании рога, рог мягкий, еще не окостенелый , назвали его «Первач Буденного» ну и стали его интенсивно кормить для ускорения достижения стадии подготовки его под седло..
Да, забыл сказать – питался только рыбой и водорослями, что создавало некоторые трудности поначалу, но потом смогли перевести его на рыбные палочки и уху из консервированной мойвы с пищеблока ИТУ 14/11 на территории которой находился наш НИИ да, поили поначалу болтушкой из рыбьей муки с кумысом а затем перешли на рыбий жир...
-Дальше, дальше, товарищ Лысенко
- Ну дальше у нас в лаборатории родилось 16 единорогов, все мальчики , и наш НИИ приучал жеребят к седлу, воот, ну мы их как положено выгуливали там, кататься на них никто не катался - ради чистоты эксперимента да и запрещено было тоже, в общем ждали пока по возрасту их будет можно объездить..

-Так и что произошло когда начали их объезжать…
-Ну когда начали их объезжать столкнулись с тем что выполнить ТЗ на заявленное Изделие К1Р1 оказалось невозможным по двум основным причинам ..
- Так и какие это причины , товарищ Лысенко, только помедленней и четко..
-Понял товарищ Титанов – основной причиной оказалось то что ездить на единороге могут только Девственники, и поэтому из высшего командного состава проехать на нем удалось только Дмитрию Анатольевичу Ме…
-Стоп, вот тут давайте поподробней да, то есть вы, товарищ Лысенко, утверждаете что дети Дмитрия Анатольевича не от него а возможно..…
-Да ничего я не утверждаю товарищ Титанов, речь тут идет не о физиологическом наличии девственной плевы а скорее о девственности души, потому что вот например 16 летняя Дочка конюха которую вся деревня звала «Крым и Рым» при дальнейших экспериментах спокойно на единороге гарцевала - а абсолютно , гарантированно проверенный 18 летний девственник с отрубленным в возрасте 10 лет газонокосилкой членом ,при том из хорошей семьи, учащийся в спецшколе и состоящий в Кружке Юный Друг Прокурора -не смог даже приблизится к единорогу и чуть не был заколот рогом…
-Понятно, и что дальше товарищ Лысенко?..
-А дальше то, что вод представьте, товарищ Титанов высший Генералитет, они ж там пока по служебной лестнице карабкались – сколько их там раз ментально и в рот и в жопу, да и сами они потом сколько раз подчиненным мозг ебли – вот вам и ответ где девственность души…..
-Да знаю я, знаю, все мы через это да…. Давайте дальше товарищ Лысенко..
Ну в общем худо бедно, смогли мы набрать отделение испытателей в 12 человек, и тут обнаружилось что нормально скакать по радуге единорог может только без седока, с седоком в полном обмундировании , с шашкой , копьем , гитарой и памяткой Советского Гусара где то на середине радуги у него кончались силы и он падал с Радуги вместе с едоком на землю или что еще хуже медленно, на жопе съезжал прямо в лапы успевшего подготовится противника, а представьте что вот например отряд в 12 единиц, и все хором падают с самой радуги- дуги- какое это впечатление производит на войска? В общем после гибели шести разбившихся испытателей мы решили отказаться от концепции спаривания и решили перейти к более реальному, железно гарантирующему требуемые характеристики проекту под условным названием «СтраПони»
-К какому проекту товарищ Лысенко..
-Проекту «СтраПони» - ну это когда берется конь , берется страпон , коню выбривается участок на лбу, на этот выбритый участок пристегивается страпон - и – вуаля – единорог.. И кстати- можно варьировать по желанию размер и цвет рога.. например Генерал –Адмирал Танков и прочих повозок очень любит конусные анальные проб…
-Да,да, мне понятно товарищ Лысенко, а почему э-э-э выбривается на лбу..
-Ну не знаю, дело в том что проект «СтраПони» был разработан еще в 2014 году, тогда была большая угроза войны с Гомосексуальной Европой в Костюмах Путина , ситуация была напряженной, ради уничтожения экономики Европы весь народ России по решению партии и правительства питался только водой из под крана - вот и были поставлены задачи разработать эффективное и дешевое Противопидорское вооружение, ну и судя по порнофильмам тех лет- тогда была мода на бритое, а мочалки, ну когда там кучеряхи до колен - были в моде только в Эпоху Диско – в 1980х по моему .. Вы меня извините, в процессе восстановления Проекта пришлось много читать про то время да… … в общем нам осталось только пойти на склад и поменять на страпонах потрескавшуюся ,кхм, упряж..
- И что сейчас товарищ Лысенко?..
-Ну , что сейчас – это видно на «Новогодних» парадах, на парадах «Приятности Самим Себе», Парадах «Гордости За Выполненную Работу», парадах « Беспричинной Гордости», Парадах «От Нехуй Делать» - в первых рядах наши «СтраПони» стоят, этими, кхм , рогами своими расчехленными покачивают на страх Врагу..Все вот как только видят- ну все мол, Элита наша пошла, Гусары, я считаю что наш НИИ свою задачу выполнил товарищ Титанов, нам стыдится нечего.. Мы разработчики, госкомиссия изделие приняла, -все , завтра спим на час дольше и дополнительная шайба масла к пайку…
-Ну что ж, товарищ Лысенков, вижу вы серьезно относитесь к поставленным задачам и радеете за свой труд, не смею отвлекать, лейтенант Магусткургузов – проводите Генерального конструктора в его Бюро, можете выдать ему ремень , шнурки и карандаши,- от Правительства есть новый заказ на разработку Хроника Риддика - там у вас предварительная документация , я принял решение - Родина Может вам доверять своих будущих Викторий Секреты..….